孩子回家后如果先玩手機、看電視，父母往往會忍不住一遍遍提醒“什么時候寫作業?”孩子難免心生反抗之意，甚至吶喊“你別管”“不用你操心”;孩子想給同學送生日禮物，父母總會給出特別具體的建議：“送他一本相冊吧，既經濟實惠又有紀念意義”;即使孩子提出自己的想法，父母也會以不合適為由否定孩子的創意;孩子習慣性指使父母幫他拿東西，父母一邊責備“你啥時候能養成個好習慣啊”“你咋這么懶”，一邊把東西遞到孩子手中。

這些常見的家庭教育場景中，父母享受著被依賴的成就感，執著地扮演“拯救者”，卻無法察覺自己已經侵犯到孩子的自由空間;或沉溺于所謂的“好父母”形象，順從地扮演被孩子侵犯的“犧牲者”，結果本該相互獨立的兩個人，就活成了親子共生體，相互束縛、相互牽制，均無法活出真實的自己。

界限不清、相互牽絆的親子之間，往往進行著相互犧牲的索取，成為兩個靈魂無法獨立的人。

父母越操心 越“看不見”孩子

愛操心的父母往往深信“我若不管，一切亂套”。

操心，往往意味著父母角色里想保護的原始沖動，以及對自身經驗體系的絕對自信。這樣的信念體系，確實能在概率上最大限度保證結果的正確性，難怪父母會對調整、指導、提醒孩子樂此不疲，甚至擔心因自己調整、指導得不夠，導致孩子走所謂的彎路，于是越發操心，要做盡職盡責的父母。

然而，事實卻是，父母越操心，就越“看不見”孩子，越會陷入雙向無自由的惡性循環。

父母之所以焦慮，往往是因為對孩子的行為缺乏掌控而感到安全感匱乏，于是跨越界限進入孩子的領地，試圖通過安排孩子來獲得掌控性，獲取更多安全感。比如孩子放學回家想先玩游戲，父母因不能充分信任孩子而過度干預，孩子的對抗則因為自己的安排被擾亂、玩耍的連續性和自由感被破壞，目的是守護自由。

如果父母和孩子達成契約：放學回家先玩30分鐘就去學習，雙方就會進入一種以信任為基礎的雙向自由。父母擁有內心的寧靜，不會頻頻干擾孩子的行動;孩子擁有一定自由的時間，不因被頻繁打擾而產生不滿情緒甚至攻擊行為。

父母干預多 孩子難自信

習慣于過多干預的父母，時間、精力大部分投入到孩子身上，孩子的成長空間被高度壓縮，自我得不到舒展，人格發展受到抑制。最終陷入父母身心疲憊、孩子卻難有作為的惡性循環。

習慣于過多干預的父母，認為只要孩子按照自己的方式行事便會獲得好的結果，變得更加自信。可是實際情況恰恰相反，孩子按照父母的意志行事，培養的其實是父母的自信，孩子并不能因此而變得更加自信。

“我不管孩子，他怎么做好?”這樣想的父母把自己當成拯救者，卻不知一個人只有自己拯救自己才能獲得自信。父母越操心，越會為孩子設計清晰的路線，對孩子的掌控心越來越強。而孩子卻因為缺乏體驗乏，很難形成自己獨立的信念體系。簡而言之，孩子并不清楚種下一個“因”，會收獲怎樣的“果”，一旦離開父母就很難做出正向的選擇。而離開父母后孩子的表現，才能驗證出孩子能力的強弱。

根據美國心理學家戴維·邁爾斯在《社會心理學》中提及的阿伯汗·特澤的自我評價維護理論，個人的自我概念可能會因為別人的行為而受到威脅，威脅的程度則取決于對方與我們的親密度，以及該行為與我們的相關程度。因此，父母的教育行為，某種程度上預言了孩子的未來。

如果父母經常跨越界限去干預孩子、指導孩子，孩子會據此認為自己不夠聰明、不夠有創意，無法獨立來克服困難、解決問題，因此對父母產生過多依賴。父母如果在孩子的依賴中找到自身的價值感，干預就會越發樂此不疲，以此來證明自己對孩子的成長多么必要且緊急。

但事實上，孩子不經由探索、經歷來完成創造的過程，最終造就的是自卑、自我壓抑、創造力被遏制、自我價值感極低的生命。正如奧地利精神病學家阿爾弗雷德·阿德勒在其《兒童教育心理學》中所言：“關于人的發展有一個根本的事實，那就是人的心理總是充滿著有活力的、有目標的追求。自出生起，人就不斷地追求發展、追求偉大、追求完善和優越的美好圖景。”

擁有自我價值感，是孩子精神生命的動力。過度操心的父母，用自我意志替代孩子的意志，甚至替代孩子的成長歷程。孩子的成長過程中留下的都是父母雕刻的痕跡，幾乎“看不見”孩子自我發展的蹤跡。

父母越無私 孩子越自私

“做什么事都是圍繞著他轉，我的生活里幾乎都是孩子的事情，我付出了那么多，實在想不通問題究竟出在哪里?”這些父母自哀、自憐、委屈，搞不懂為什么無私的愛卻培養出了自私的孩子。

孩子所謂的自私，伴生的是父母自我的缺失。有個大家耳熟能詳的故事：一個媽媽每次吃飯都把魚身夾給孩子、魚頭留給自己。久而久之，每次孩子都主動夾魚頭給媽媽，媽媽心里難受又難言，心想：“孩子都這么大了，怎么還不知道心疼人?”媽媽認為孩子不懂事，孩子卻認為媽媽喜歡吃魚頭所以每次都留給她。這個媽媽怪孩子自私，卻不知原因就是她在“善意的謊言”中的自我缺失。

父母自我越缺失，孩子前行越困難。如果父母是為孩子而活，心被孩子的一舉一動牽絆著，試圖通過自我壓縮來實現孩子的自我強大，實質卻是借助孩子的身體來實現自我。也就是說，父母自我的喪失，也會導致孩子無法找到自我。

日本教育心理學家加藤諦三先生在《情感暴力》中對此有深刻的解讀：“‘只要你幸福，我怎樣都可以’這句話，本質上是希望孩子能讓‘我’幸福，希望孩子覺得能有‘我’這樣的父母何其幸運。表面上看并沒有對孩子要求什么，實際上卻給孩子的心扣上了一把大鎖。”

其實，父母自我犧牲式的代價和貌似沒有期望的期望，孩子是能察覺到的。背負著父母“勞苦功高”的壓力，孩子或者步履維艱地前行，或者基于趨利避害的本能放下重擔不再背負。父母之愛，就這樣淪為孩子成長路上的羈絆。

劃清界限 解放兩代人

真愛的目的永遠都是為促進心智的成熟，這是美國心理學家斯科特·派克在其《少有人走的路——心智成熟的旅程》中極力倡導的。父母必須首先做出分離的姿態，想改變孩子，先改變自己，

父母要忍住干涉孩子、替孩子承擔責任的沖動，學會愛中管教、劃清界限，分清自己的事和孩子的事。通過一句“你覺得呢”，把孩子的問題溫柔地還給孩子，就是把做決定的責任歸還給孩子。當然，這并不意味著父母啥也不管，父母還必須承擔引導的職能，引導孩子自己去尋找答案，讓孩子既感受到父母的關懷，又積極自主思考。父母明確劃清界限，由包辦型轉為引領型，孩子就得到選擇的機會，自行評估選擇方案，承擔相對應的行事后果，因此變得獨立而自律，父母也就不至于感覺疲憊了。

當孩子試圖侵犯父母的界限時，父母可以說：“我手頭有正在忙的事情，不能幫你了，你自己解決一下吧。”父母懂得維護自我空間，孩子才能尊重父母，不逾越界限，逐漸走出依賴獲得獨立意識。互相依存的雙方，其中一方的變動會引起另一方的調整和自動匹配。當孩子試圖越界時，父母溫和地拒絕，孩子只好自行解決問題，這個過程就是孩子建立自我的過程。

劃清界限的標志，就是明確區分“你”和“我”，實現親子之間的雙向解放。真正的父母之愛，是通過當下的教育幫助孩子發展出未來獨立生存的能力。父母守護自己的界限，活出自我，教會孩子尊重他人的自由空間，給孩子更多自主探索的空間和自由，才能發展出孩子獨立應對世界的能力。